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3 août 2017 4 03 /08 /août /2017 21:29
Pain au fruits rouge
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20 juin 2017 2 20 /06 /juin /2017 14:18
biscuits aux canneberges
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8 février 2017 3 08 /02 /février /2017 14:51
蔓越莓豆沙烤年糕
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24 février 2016 3 24 /02 /février /2016 09:29

周五开始,宝贝翻身翻的非常流畅了。玩的乐不可支。

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13 février 2013 3 13 /02 /février /2013 20:44

新年伊始,很想写点什么,可是如同文盲一样,有感受却表达不出来。

想对自己说,要对自己好,但不是由着自己,肆意放纵。年纪大了,不能再像年轻时一样想吃就一顿胡吃海喝,想看小说就整宿对着屏幕不睡。生活有规律,才能貌似不那么快老去。

我要把下面这些心血来潮会做的事养成一种习惯:

坚持喝豆浆,吃五谷杂粮粥。

坚持做眼保健操。

坚持跳郑多燕。

坚持敲胆经。

坚持晚上8点后不进食。

坚持不买零食。

坚持田中按摩法。

坚持泡脚。

坚持11点睡觉。

 

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1 janvier 2013 2 01 /01 /janvier /2013 19:35

 

觥彀交错,烛光灯影间,在邻桌几个疯姑娘的”BONNE ANNÉE!!!”声中,2013就这么到来了。

在法国过新年总是这样,说热闹真的不热闹,说冷清又不真的冷清。每年这时候如果不出国去玩,新年就会很没意思。没有万头攒头的倒计时,没有照亮夜空的烟花,一小瓶香槟就会让零点的法国人很兴奋。最囧的是,réveillon的晚上,巴黎歌剧院那儿的苹果店还被劫了,损失一百万。作为新年的头条,这算是热闹吗?

天气阴沉沉的,为了克服阴天就想睡觉的缺点,我努力上网找有意思的东西来看。大家都在玩吧,没见博客有新鲜内容,追的几篇小说也没有更新。反正就是很无趣的新年第一天。

不过后来还是让我发现好东西了。从天涯看到微博,这是个对生活很有心很有爱的女人,每天记录了自家的早餐时间。

豆浆、米糊、花卷、鸡蛋、全麦面包、果汁、火腿、番茄、水果……这些字眼看着都很平常吧,可是配上图片,没有人不羡慕她家的早餐了。

http://bbs.tianya.cn/post-96-663904-1.shtml 

 “饭姐”的微博地址是 http://weibo.com/mamadeniuniu

http://ww2.sinaimg.cn/bmiddle/68fb6f9egw1e09bqioxjhj.jpg

我向来也是得在家吃了早餐才出门的,这么多年,从前吃妈妈的爱心早餐,出国就自己给自己弄口吃的,一直觉得在吃早餐这事儿上做得不错,从来不会因为时间紧,工作忙而放弃早餐。但是除了周末早上懒觉睡醒了有时间做顿丰盛的,平时也不外乎是一杯蜂蜜水,各式面包或麦片+牛奶,或者蒸个包子配碗稀粥。要让我气定神闲弄这样的早餐,摆盘之后还得拍照,吃完还得上班,那也太困难了。

我原先和大家的想法一样,觉得这女人一定是位专职主妇才这么有闲情逸致,后来人家说了,她和大家一样,到了8点半也得拾掇干净去上班。我立马就惭愧了。日子过得好不好,过成什么样子,完全在于自己。

我想起中学时经常有位女同学会来叫我上学,她是长期借住在亲戚家,早饭只能是自己在路边的早餐摊点那儿解决。有时候来的早了,还没吃早饭,我妈就一定会加双筷子叫她一起吃两口。我妈准备的早饭花样比较多,有干的有稀的,有时是一碗白米粥,两三样小菜,一份包子or油饼or花卷or发糕or煎饼……有时是一碗撒了紫菜虾皮的鲜肉小馄饨,配上滋滋冒油的牛肉锅贴,有时又换成翠绿一片的上海菜饭,再煎点儿切片馒头,完了还一定会有点儿时令水果揣上来。每回这同学都觉得很不好意思, 要客气客气,但真坐下了又吃的很香很满足。现在我才明白,那份在我眼里再普通不过的早饭,饱含了多少家的温暖。

 

本来我想说,我也要像“饭姐”一样,在这一年每天记录自己的早餐,一天又一天,对自己更好一些。但是计划和保证向来是会蒙灰的东西,我就不丢人现眼了。

只想像海子那样对自己说,从现在起,珍惜眼前,热爱生活,追求幸福,把力所能及的事情做好,不要总是用不得已的勤奋来弥补曾经的懒惰。

新年快乐~~~祝大家新年快乐!!!

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13 décembre 2012 4 13 /12 /décembre /2012 23:23

 

无眠,又看一遍《三生三世,十里桃花》。看到很伤感,明明知道都是假的,但如同吸食鸦片的人,沉迷,不能自拔。夜华很美好,幸而他是神,可以重生,许我们一个Happy ending。

小学时就看了诺查丹玛斯大预言,那时觉得1999还很遥远,后来听说有千年虫,那年元旦的前夜,有人在鼓楼电信大楼下享受造雪机撒下雪花的洗礼,我早早进了被窝,安心睡觉。

2012据说又是末世,的确这一年从头到尾都不太平,气候异常,灾祸连连,连我最近都丢了手机。破财消灾~~破财消灾~~~

1999,那个时候还年轻,无所谓末世不末世,不懂得珍惜,也不知道有什么会留恋。而今,珍惜眼前也好,留恋过去也罢,如果真有末世,也是什么也留不住的。只是庆幸身边有人相拥,可以度过这最冷一夜。

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9 décembre 2012 7 09 /12 /décembre /2012 22:00

这是我昨晚11点进厨房捯饬的蛋糕,本来是漂亮的大理石纹戚风,但过生日嘛,总要弄点肥人的奶油吃吃才够意思。于是我又折腾出生平第一个裱花蛋糕。虽然不美丽,但我很高兴啊,毕竟为我亲爱的娘做了一回蛋糕了。

SAM9495 副本1

SAM9509 副本

以后这种蛋糕就用普通戚风就可以了,大理石纹完全是浪费的,看不到啊,还显得切面有些乱糟糟。

还有就是,蛋糕一定要把凸出来的顶切平,我偷懒没切,想着抹奶油时把它抹成平面即可,结果一刀下去,搞出这样的切面来,中间薄,外围厚,好像舍不得抹奶油上去的奸商一样,哈哈。

SAM9503 副本

尽管这个蛋糕缺点很多,但是知足常乐嘛。我很开心,我娘也很开心。大家都哈皮啊~~~~

还有老人家要求吃的寿面一碗。

SAM9520 副本

 

娘啊,明年我一定做个漂亮的蛋糕给你啊。

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4 novembre 2012 7 04 /11 /novembre /2012 01:35

八十年代被内地称为文化沙漠的香港,凭借自身"东方之珠"富足经济的优势,为流行音乐提供了绝佳的生存空间,被称为风华绝代的港岛通俗艺术在那个时期达到了一个相对的颠峰状态.   
  那个年代,刘德华看不出什么出息,黎明的土气被人耻笑,至于郭富城,找人写歌都绝路当哭.但是,偶然的空前绝后却打造了华语歌坛的一个时代.二十年沧桑岁月,如今忆起,黄耀明,刘以达,陈少琪,周耀辉,潘源良,何秀萍,进念,二十面体……所有这些名字,都无法逃脱达明一派的轰然影响.   

  升起   

  1987年,黄耀明的头发比现在陈慧琳的还要飘逸,刘以达没有发福的身躯却依然带有刚毅.在"达明"惊世颓唐的旋律升起的那一刻,整个华语歌坛无不为之惊叹.粤语歌坛从许冠杰,罗文开创的低嚎之音后,便逐渐转变成阳春白雪的皎皎浅唱.在"达明"各奔东西之后,你今天再也找不出替代他们的声音了.纵使黄耀明九十年代婀娜身姿,摇曳飘雪,让林夕放肆解构为未来主义的另类异端;纵使刘以达衰败依然的容颜委身于三级片水银灯下,大隐于香港的萧瑟年景;只要唱起《你还爱我吗?》,所有对于庸俗,卿卿我我的惊怕,所有在二十一世纪由王菲,莫文蔚,刘若英等哄抬的爱情宣言戏噱忠贞,都在一瞬间沉默了,像何秀萍18岁写的《风流总被雨打风吹去》:来日也许重逢,谁又会跟着谁?可永远相聚,明白良辰美景,原是似烟像云,终散去.霓虹渐亮,全没理想;浮华世态,惶惶是我心.   

  旷世   

  达明的74首绝唱,融入了中国古典诗词的大意境,粤剧奢华浮艳的唱词功底,南海十三郎意难平歇的孤世才华,加上刘以达难以置信的天籁孤音,达到了无与伦比的"今夜星光灿烂之夜未央".而当时,温拿乐队不过是由一队闹哄哄的不识愁滋味的世俗人物组成;太极故弄玄虚早早向世纪末投向早衰语词;beyond抒情嘶吼的愤青态势符合世界潮流但流于肤浅激进;梦剧院昙花一现清丽脱俗无奈早早实践了文学青年的悲惨命运;大众化极致的草蜢乐队,也在蔡家兄弟渐肥的腰肢间不情愿地与岁月妥协.八十年代的香港歌坛,演唱组合的命运,如同维多利亚湾灿烂的晚霞,耀目并消亡着.   

  当beyond在《amani》的人道主义中与世界大同呼喊时,达明则冷嘲热讽地在唱《十个救火的少年》,深刻冷静地描暮香港市井心态.大多数达明的作品都是唯美极致的体现,就像中国山水孕育文人画,魏晋风度滋养《金瓶梅》一样,无与伦比而无可争议的成为文学与诗歌在歌者内心及外在的卓越象征.从1986年的《迷惘夜车》,《乱》,《kiss me goodbye》到1987年震撼性的《美丽新世界》,《石头记》,《伤逝》;作品一出,便横扫东南亚各大排行榜,并被世人津津乐道和娱乐新闻竞相追逐.1988年和1989年的达明继续着音乐元素与旷世才情的极限挑战.香港宝丽金公司可以自豪的宣称他们拥有华语歌坛第一支"知识分子加文人乐队".而达明自己,想计是不愿意接受这种空洞的评判.   

    分飞   

  黄耀明,出生于香港草根家庭.声线缥缈,具有罕见的古典气质与令人心醉神迷的拘谨与羞怯,从小在两重世界中交替幽游-马路天使的疯狂生活与幽闭自省的文学内心,再加之整个八十年代气质的普遍反映-优雅克制的惊世骇俗,石破天惊:灯光里飞驰,失意的孩子,请看一眼这个光辉都市,再奔驰,心里猜疑,恐怕这个璀璨都市,光辉到此.   

  没有任何迹象表明达明将会分离.1991年,在出版了《天问》,《诸神的黄昏》等经典歌曲之后,他们突然宣布解散.周耀辉那时的《爱弥留》在今天看来竟已成预言:像我这永没法解释的苍白,像永远盖着扑克,像永远在转圆圈的笔划,一生不过猜测,像我这永没法青春的生命,像永远转换布景,像永远在转换圈圈的花瓶,一生不过一声.   

  达明散后,黄耀明加盟正东唱片,与香港歌坛的革命力量彻底合流.然而,也代表一代闭月羞花的闺阁深怨,知识分子的隔靴搔痒,社会批判的伟大责任感都伴随八十年代黄金时代的消逝而消逝,伴随八十年代优雅激情思想的分散而终成陌路.如果张国荣2003年没有从天而降,很多八十年代出生的人是不会理解《怪你过分美丽》的怨尤与悲情——埋葬竟然使得满世界皆论哥哥长短.还有梅艳芳,故事的煽情色彩也淹没了名伶生前大胆的前卫实践,伊人形销骨立终葬胭脂扣.此时,依然有着谦和娃娃脸的黄耀明突然宣布:达明一派可能重组.让人立即想起了1987年达明专辑的标题-《我等着你回来》.   

  回首   

  1987-1992,达明七年.1992-2004,达明遗忘十二年.达明一派本就不是青年人挥舞荧光棒尖声呼唤,死去活来的偶像,他永远与当世保持审慎的距离.当黄耀明拖着颓废高扬的音调反复"一生不过一声"的时候,刘以达的琴声更让人迷乱心痛,然而歌者坚定地唱完,没有余音,一切被认为已经结束.   

  多年后的许多猜测,包括时髦的同性恋传闻或与《禁色》相关的各种流言,达明是听不到了.他的清高,卓雅,孤标,梦幻,彷徨,灵魂,嘶喊都随一个时代的逝去而瞬间消亡.我很难想像,二十一世纪的黄耀明已经出版了够多超级概念的专辑,可是我从他那粉嫩的脸上,再也看不见年轻时的一丝温婉,行板一般的忧伤,歌者优雅的死亡呼声.凄凄切切,迷迷离离.   

  我们的等待将很有可能成为失望,因为我们的岁月已然被埋葬.  

  • 張:離開書店o既時候,我留低o左把遮, 希望拎o左佢返屋企o個個係你啦…… 2000年零時零分,電視直播紐約時代廣場o既慶祝 人潮,我有無見過你?)

    黃:愈夜 愈看愈美麗 但誰 會來電 當我凝視我的臉 幾億人在愛戀 畫面在腦內乍現 波斯灣最南面 燈塔中 誰人在約會我 不必真正遇見

  • *是誰在對岸 露台上對望 互傳著渴望 你熄燈我點煙 隔住塊玻璃 隔住個都市 自言自語地 共你在熱戀* #在池袋碰面 在南極碰面 或其實根本 在這大樓裡面 但是每一天 當我在左轉 你便行向右 終不會遇見#

    (張:如果你識我o既話,我今年會收到乜o野聖誕禮物? 呢間餐廳,呢隻水杯,你會唔會用過?)

  • 黃:命運 就放在桌上 地球儀 正旋動 找個點 憑直覺按下去 可不可按住你

    Repeat *#

    (張:我由布魯塞爾坐火車去阿姆斯特丹, 望住o係窗外面飛過o既幾十個小鎮,幾千里土地,幾千萬個人, 我懷疑我o地人生裡面唯一相遇o既機會,已經錯過o左)

  • 黃:喜歡的歌 差不多吧(李泰祥o既新唱片你買o左未) 對你會否 曾打錯號碼(我懷疑o個次把聲好沙o個個就係你) 我坐這裡 你坐過嗎(我認得你D字跡) 偶爾看著 同一片落霞(佢由亞洲一直飄到南美洲)

    Repeat *

    黃:月台上碰面 月球上碰面 或其實根本 在這道牆背面 或是有一天 當你在左轉 我便行向右 都不會遇見

    (張:我買o左兩本幾米o既漫畫,另一本將來送俾你)

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Published by 流光 - dans 音乐无国界
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16 août 2012 4 16 /08 /août /2012 22:54

今天在大梦想家那里看到他说张小娴,我也很久没看她的文字了,很有趣的几段话,摘抄下来,也对比一下自己心性的过去和现在。

1。愛情它是兩個人的事,也可以是一個人的事。當一個人對另一個人深情地說:” 愛你是我一個人的事,這事不用你管。” ,這樣的愛情的確是一個人的事,卻也是一個人的痛苦;那個傷口,也只能是他一個人靜靜去舔。

——每一个人在情窦初开的一刻,或许都会认为爱情可以是一个人的事,尤其在你不小心爱上了一个不该爱的人的时候。那时候天真的以为爱情只是付出,只要能看见他的笑便是人间四月天,再怎么辛苦和委屈都肯坚持。那时候还不知道,这样的感情会有多么沉重,以至于对方无力承受转身逃走,而自己也因为做不到像父母对子女那种真正的无私不求回报的爱而不得不承认自己的失败,不得不独自面对,重新去寻找生活的重心。

2。某年某天,有那麼一刻,你很想他知道,你心情糟透了,你好想趴在他身上痛哭一場,聽他說一些安慰的說話。然而,他根本沒有看出你的沮喪,也沒有問你發生了什麼事。就在那一刻,你把話吞回去了。他後來再問,你已經不那麼想說了。以後的以後,那個想說的時刻也許會重來,也許不會。

——这是再平常不过的一幕场景,真的很像大姨妈一样定期会上演。对于所有人,都会有这样的时刻吧,不分男人女人。有时我会幽怨地想你怎么不来关心我,然后,偶尔我也会想你是不是也心里有点小情绪,欲语还休欲语还休。

3。曾經以為,傷心是會流很多眼淚的,原來,真正的傷心,是流不出一滴眼淚。什麼事情都會過去,我們是這樣活過來的。

——是啊,经历了那么多之后,我们还在继续当下的生活。没有什么好与不好,总有人比我们幸福,也总有很多人仍然不幸。眼泪还是会流的,据说情绪发泄出来,这对身体很好。

4。沒有一個女人可以忍受自己過期,為了把期限延長,為了保持鮮活,我們花了許多金錢和時間,到了最後卻發現,愛情原來也是會過期的,而且總是在不知不覺間過期。─── 《擁抱》

——我们是会彼此过期的吧。曾经有个法国人和我说,你能想像一辈子永远面对同一个人吗?这会让爱情枯竭,让生活死亡。这是我不能理解的事情,换一任情人就可以历久弥新吗?

5。都說「放下、自在」,放下,也是自愛。天涯何處無芳草?為什麼偏偏要貪戀腳邊那根草?那根草還嫌你呢。喜歡你,可以是我自個兒的事,與你無關;但是,假使你不喜歡我,離開就是我送給你最好的禮物。青春彈指間,人生苦短,單思苦長。所以,我不單思。我盡量不單思。

——对于务实的摩羯座,单相思是一种很不划算的行为。如果不可避免,那也一定会把损失降到最少。我小时候最怕同学让我在同学录上填写什么最喜爱的歌手,我真的一个也没有。歌好听就听听吧,为什么要迷恋那个歌手呢?那深情款款的歌唱是卖钱的,又不是夜莺在我窗台上为我一人歌唱。所以我至今谁的粉都不是。真的没有办法为谁疯狂。

6。一個人自以為刻骨銘心的回憶﹏別人也許早以忘記了﹏

——我近来的发现是,虽然我仍然铭记在心的事情早已为世人淡忘,同时也有一些被他人至今怀念的细节却早已消失在我的脑海里。于是,大家扯平吧。就这样相忘于江湖。我用回忆下酒的时候,那些印象里可能不再是你。

7。我們無法忘記一個人,往往不是因為對方有多難忘,而是因為我們有多依戀和執著。當你執著時,連時間也要向你投降。

——“难忘”这个词是形容词,但拆开来看,“难”是形容词,而“忘”是做动词或者名词。一般形容词不会用来修饰动词,这里“忘”还应该是名词吧。就像小时候背书,要我背中文的,总是又快又好,而背英文的,就吞吞吐吐,丢三拉四。为什么一样是背书,一个很容易,一个却很难,非不能也,实不为也。有抵触情绪在,当然做不好。这和努力不去忘记一个人不是一样的吗。

8。開始的時候總是甜蜜的,後來就有了厭倦、習慣、背棄、寂寞、絕望和冷笑。曾經渴望與一個人長相廝守,後來,多麼慶幸自己離開了。曾幾何時,在一段短暫的時光裡,我們以為自己深深愛著一個人。後來,我們才知道,那不是愛,那只是我對自己說謊。─── 《永不永不說再見》

——这段我没什么感觉。我好像没有对自己说过谎。

9。某時某刻,幽幽地想起那個你愛過的人,依然忘不了他,是人生的一部分。然後,某年某天,想起同一個人,你對他已經沒有任何感覺了,這也是人生的一部分。

——我对于曾经浪费的时间表示很无奈,既不能狠狠地批评和贬低自己,也不能义正言辞的说青春就是用来挥霍的,这种无奈才是人生的一部分。

10。曾經,你苦苦以為,沒有了這個人,也就活不成了,到了後來,不是活得好好的嗎?一個不愛你的人,決不會比你的生命重要;一個愛你的人,會告訴你,你的生命比你對他的愛情重要。

——到什么时候,我也没有感觉过离了谁就活不成,地球一样会转,太阳天天升起。即使从前上演苦情戏份的时候,我也是想着日后的好日子的。看来我还是太阳光了。哈哈哈。 写着写着就变味儿了,本来想自我反省一下,对比过去现在,深层了解一下自己,结果又成大白话了。

PS:南部的夏天就是比巴黎热烈啊。我都快忘记那里的清冷了。

就让我追着夏天的尾巴再晒一晒太阳吧。

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Published by 流光 - dans 读书日
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