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雪泥鸿爪

找什么呀

为未来记录今天

恋恋风尘 满世界春花秋落地

欢聚终须道别离

点点滴滴 岂能空留记忆

繁 华 盛 世 浮 生 迷 恋 夜 未 浓 绵 绵 梦 魂 牵

Lundi 5 octobre 2009 1 05 /10 /2009 20:33

很多时候,生活成为一种习惯. 你知道在某个时间某个场景一定会听到什么看到什么.
当种种的习已为常已经深入人心,忽然间秩序的错乱,又让人措手不急.

节日的时候,我习惯等着看到一句问候.我也习惯送去一声问候.很淡很淡.但又不可或缺.
在异国他乡,一个人生活.朋友都远在天边.
那一声似有似无的问候,却像是寒夜前行时望见的一盏灯火,昏黄而温暖.虽然明白那是我此生触摸不到的,可是那一刻,依然是温暖的.


我做了一个梦. 梦里牙齿全掉了.
我在等一个留言,或者一条短信.从国庆前等到中秋后,什么也没有.
我发了短信,发了留言,打了电话. 石沉大海.
我安慰自己说,一,国庆前有看到新的博文,二,节日期间我看到他妈妈上线.
可是我很没用.日复一日迷信起来.
我一定要有一个确切的消息.我不要温暖,我只要知道人平安.
我去白页上找到电话,我知道他有自己的生活,所以没给我号码.
我也知道我们都已经走开,寻找新的感情.
可是当我听见她的声音,我完全没有勇气面对.


爱情不能贴上封条,藏在冰箱里保鲜.
我的那一份,我收藏的如此之好,以至于任何时刻,我打开它,它都像一颗仍会跳动的心,是活的.

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Jeudi 30 juillet 2009 4 30 /07 /2009 00:18
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Jeudi 30 juillet 2009 4 30 /07 /2009 00:09
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Lundi 25 mai 2009 1 25 /05 /2009 00:30

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Lundi 18 mai 2009 1 18 /05 /2009 20:23

在马赛吃的第一顿饭不是顶顶有名的鱼汤,而是烤鱼,裹在粗粒的海盐里。佐着地产的一种白葡萄酒,非常鲜美。还有浇了汁的烤土豆,显然热量不低。不过我烦不了了,收拾行李很累的,坐火车也很累的。
第二顿饭很普通,但对于在国外的我而言,这也不是天天能吃到的。白米稀饭,配萝卜干,橄榄菜,咸鸭蛋,笋干。我呼啦呼啦吃了两碗。突然有种在家的感觉。平时的我哪有时间早上起来煮稀饭啊。

上完班回来,觉得很累。买了乱七八糟的东西为吃。借着炊具不全的理由,不想好好做饭。
吃完了趴在床上把《越狱》看完了。终于结束了。这部长到没人再追的电视剧。起初我和所有女生一样喜欢michael的角色,因为他实在是太聪明了。可是看着看着,我越来越喜欢sucre。我们已经错过了肝胆相照的时代,能为朋友两肋插刀的故事只能是故事了。有一天阿布解释说,朋友嘛,就是用来插两刀的。原来如此。

好啦。洗澡睡觉。明日再战。

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Samedi 16 mai 2009 6 16 /05 /2009 11:04
早上11点,收拾完所有的东西。我的房间又变成了一间空屋。相片取下来了,杂物袋取下来了,摆了满桌的瓶瓶罐罐都不见了,东一处西一处的包啊鞋啊衣服啊也都不见了。

妈妈说我们这叫逃难。我又想起外婆说这两个字的语气。她小时候倒是真的逃过,要躲日本人。她的姨娘用大的饼干桶装金子,上面盖一层饼干。我很好笑哎。半桶金子和一桶饼干,难道会是一样的重量吗。

在巴黎不过短短数月,还没来得及认全所有的地铁线路,我就闪人了。有些不舍。但是我没有说。我想Jojo也有一点小情绪,但她也没有说。我们在一起吃一顿又一顿的“最后的午餐”或者“晚餐”,而关于离别,我们什么都没说。

有些情绪,我们懂得回避或者克制。这是成年人的特长,也是必须。在能控制的范围内,用微笑代替伤感。

祝福你。我亲爱的朋友。

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Dimanche 8 mars 2009 7 08 /03 /2009 15:35


——每个人在某种程度上都对自己有不同的认识,但是我们最后都会往同一个地方,只是走的路不同罢了。你也有属于你的路。

--你永远也不清楚,接下来会发生什么。

——胖子们,瘦子们,高个的,或是白人......他们其实都一样孤独,但是他们格外害怕。

——我们注定要失去我们所爱的人,要不然我们怎么会知道他们对我们多么的重要。

——你可以像疯狗那样对周围的一切愤愤不平,你可以诅咒命运...但是等到了最后一刻...你还是得平静的放手而去。

——回家是一件令我感到新奇的事情,周遭一切看起来依旧,闻起来依旧,感觉起来也依旧。你意识到真正发生改变的,是你自己。 


——有时候我们就活在即将发生冲撞的轨道上,浑然不知。无论它是意外发生的还是蓄谋已久的,对此我们都无能为力。 


—一件事无论太晚,或者对我来说太早,都不会阻拦你成为你想成为的那个人。这个过程没有时间的期限,只要你想,随时都可以开始。要改变或者保留原状都无所谓,做事本不应该有所束缚。我们可以办好这件事却也可以把它搞砸,但我希望最终你能成为你想成为的那个人。我希望你有时候能驻足于这个令你感到惊叹的世界,体会你从未有过的感觉,我希望你能见到其他与你观点不同的人们,我希望你能有一个值得自豪的一生。如果和你想象的生活不一样,我希望你能有勇气,重新启程。
  
  有些人 就在河边出生;
  有些人 被闪电击中过;
  有些人 对音乐有着非凡的天赋;
  有些人 是艺术家;
  有些人 游泳;
  有些人 懂得纽扣;
  有些人 知道莎士比亚 而有些人是母亲;
  也有些人 能够跳舞

                  --《The Curious Case of Benjamin Button》


We're meant to lose the people we love. How else would we know how important they are to us.

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Mardi 24 février 2009 2 24 /02 /2009 22:41

很久没有在这里写字了.
是的,很久了. 即使有什么心事, 也因为纷繁的杂事, 一次次掩没了记录的心情.
最寂寞的时候, 会面对电脑, 从一个论坛浏览到另一个, 在游戏里建一座又一座的城市, 听我最爱的SENS.
我习惯与寂寞相伴了, 不知道怎么样排遣它. 看着墙上的相片, 想着火山岛上的阳光,海风...... 可是, 现在不旅游的季节, 我走不开.

情绪低落, 事出有因.
本来今天jo要回来,我说好了在她家等她, 而S租了车要去机场接她. 一切原来都没有问题,可是德航的飞机晚点了, 她必须在法兰克福住一晚,明早到. 明天S要上班, 我提议让jo坐大巴回来, 反正直接到家门口,并不辛苦. 可是S不答应, 还和我闹不开心.

我不明白,为什么要这样收场呢. jo回来,是我们都高兴的事啊. 每一次我们回国再回来,都是这样的啊, 没有人送,也不要需要人接.
妈妈说你重理, 她重情. 两人都没有错,只是意见不合而已.
呵,真是好笑.我什么时候起被人归为是不重情义的人了?! 这样的评价我真的是第一次听到. 我已经冷酷到连情义都不讲了吗?
为了少受伤害, 少些事非, 我一向看淡很多东西, 不争, 不抢. 要麻烦别人的时候,我总是小心翼翼, 非不得已不去要求别人, 免得给自己增加心理负担. 在熟悉或不熟悉的人面前, 我总是让着别人, 得不到了,我总是安慰自己, 那没什么, 没有便没有吧.
我日渐习惯这样的自我安慰, 我都不知道这样做究竟好不好.
一个人对未来无欲无求, 是不是太可怕了.
谁不期盼美好的未来呢, 可是我连对着生日蜡烛许愿时都觉得梦想匮乏.
他们让我许三个愿, 可是我不敢贪心要那么多.
期望越多,失望越大. 这个道理于我不再是理论, 我深刻地实践过了.

大学时, 隔壁班里有个人小鬼大,不受我待见的女生.
有一天她说, 我打个比方吧. 会叫的狗才能引起人的注意, 才会有东西吃, 才会吃得饱. 而你, 即使你比我出色, 但因为你太过安静, 通常是我被注意到, 而不会是你.
那个时候的我, 还有少年人的傲气和志气.我不屑与她为伍, 不屑用"现"来表达自己的存在, 不屑拿自己的所有与她相提并论.
今天听着音乐突然又想到她说的这些话.
十年了, 她奔着自己的梦想努力向上向前, 而我努力坚持我能坚持的. 我已经不能像少年时一样轻易拥有梦想.因为说话是要负责任的,即使只是对自己说.

我希望我珍惜的朋友,都明白我是怎么样的一个人, 而不必我言说.
我希望我遇见的人, 能一眼看进我的心底, 不用我一一为他道明.
友谊或者爱情,难道不应该是这个样子的吗. 或许是这两天又把时间花在小说上, 又和这些美好的字眼较上真了. 
 
好了. 夜深. 睡觉. 快乐与否, 总是一天. 我选择无畏的笑, 然后告诉自己, 很快乐.
明天是俺爹生日. 也祝你快乐. :)
 

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Mercredi 31 décembre 2008 3 31 /12 /2008 16:31

再过几小时,2008年就会成为历史.

再过几分钟,我就要去烧腊店买晚上的菜.
突然想到这个冷清的博客,满是灰尘吧.

我来到巴黎, 是一个没有梦想的人.
这里很好.起码不必再面对那些烦人的鸡毛蒜皮.

早上七点才睡下. 在交报告的前一刻才发现有些东西写的不对.
可是像我这种把事情拖到最后一秒的人,没有办法再去改正了.

昨晚看了几部电影.
一个讲圣诞老人的由来,本来应该快乐,可是让人想哭.
还有枪版的贺岁片,非诚勿扰. 很好笑.可是也会让人哭.
生活就是这样,在你一切还冒似OK的时候,回放一些不堪的过往,又或者在你无望的时分,无辜的拉你一把.

习惯了生活在这里.
习惯了过圣诞.
习惯了在农历新年的时候去上学.

祝大家都好.
bonne année 2009.
我挂念的人们,身体安康.


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Mercredi 22 octobre 2008 3 22 /10 /2008 15:13
被人提醒着,把记忆回放到六年以前。

我为什么学法语。
选项有四:
1)为了看懂法文电影;
2)为了去法国;
3)为了去加拿大;
4)闲着无聊,打发时间。

可能很少有人知道答案是三。是的,这是一个秘密,深深地藏在心底。埋的时候是甜蜜,后来枯萎成苦涩。
我想我基本上没有对谁说起过。
错综复杂的关系,枝枝末末的细节,欲言又止的期望……所有的所有,都封沉在黑暗里。那些开不了口的前因后果,都像灰尘一样消散,沉积。
今天有一线阳光照下来,顿时看到所有的灰尘在飞舞。嘲笑那一头的沉默不语,嘲笑这一头的无颜以对。

多少有点故意吧。放这么一道题。想知道答案,也知道肯定会是一个错误的答案。
有时候自己咬上自己一口,是不是也蛮过瘾。
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